5 савета за навигацију у првој години брака

Од када сам био дете, једна од уобичајених фраза које сам чуо круже теме одраслог доба је да је „прва (година / беба / итд.) Најтежа“. Чак и у мојим раним средњошколским годинама када ти концепти за одрасле - универзитет, брак, бебе - још увек нису били стварно на мом радару је фраза коју сам усвојио како би одговарао мојој тинејџерској драми. У ствари, рекла сам својој пријатељици „прва је најтежа“ оне ноћи кад је раскинула са својим дечком. Мислим да ми је то рекла моја сестра због мог сопственог раскида. Мој тренер је то рекао мом тиму након нашег првог губитка универзитета. Схерил Црове ме научила да је први рез најдубљи. Схваташ шта сам мислио? То је само једна од оних ствари које људи говоре, чак и ако то није нужно тачно. (Заправо, тврдио бих да је моја пета веза и прекид била тежа него свака пре и после. И мислим да губитак у плеј-офу више боли него губитак предсезонске борбе.)

Али што се тиче брака, истина је: прва година је најтеже. Или сам бар видео.

Мој брак је тежак и нисам очекивао да ће бити. Био сам благословен проклето скоро савршеним примером какав би требало да буде и брак. Веза мојих родитеља била је истинско партнерство, оба дела су узимала и давала подједнако од једног до другог. Родитељи мог мужа углавном делују на исти начин. Даље, супруг и ја дуго смо били пријатељи пре него што смо почели да излазимо и живели смо годинама пре него што ми је понудио прстен. Укратко, имали смо можда најсигурније примере брака - и најснажнији темељ пријатељства - за које би неко могао желети да ступе у везу. Као резултат тога, чврсто сам веровао да ћемо победити тај појам.





имена и слике ликова уличних сусама

Па зашто је моја здрава веза толико тежа сада када смо у браку?

Када сам то питао маму (да, и даље са 28 година идем код мајке са тим стварима), рекла је: „Пре много година, парови нису живели заједно пре него што су се венчали, па су изазови били другачији. На неки начин ваши бака и деда нису знали за кога су се венчали, па је било много учења које је требало учинити зарад партнерства. “ То је истина. Шансе су да пре 40 година парови не би имали прилику (или слободу) да открију да не могу да поднесу како њихов партнер хода у папучама. Или да су ролну тоалетног папира ставили уназад. Или да пешкире не пресавијају онако како сте им показали 100 пута.



Али данас знамо готово све што можемо знати о нашим партнерима пре него што се венчамо са њима - па чак и пре него што се састанемо с њима. Имате питање о њеној / његовој прошлости? Ако сами не можете да пронађете одговор, био бих спреман да се кладим да имате пријатеља са ФБИ капом који би могао да нађе одговор за вас. (Заиста имам овакву пријатељицу и требао бих јој некако осигурати ФБИ капу.)

„Изазови раног брака данас су другачији“, наставила је моја мама. „Знате га изнутра и извана. Свака чудна и лоша навика, коју сте већ видели. Па шта мислите да би то могло бити? “



идеје за здрав ручак за припрему оброка

Неко време сам седео са овим питањем и могао сам да изнесем само један одговор: то је зато што је сада трајно. Мислим, размисли о томе. Ништа се заправо није променило осим чињенице да сада имамо папир на којем се каже да смо законски везани једни за друге заувек . И знали смо да улазак - знамо шта брак значи, хвала - али сада, кад смо заправо у њему, чини се да је улог много већи и све нас погађа много теже. Чудност која је раније била помало досадна, али и симпатична, сада је мање слатка и много досаднија и неће ускоро нестати. Али добра вест је да бих, иако нисам лекар или саветник за везу - после пажљивог личног истраживања и постављања питања најдражој породици, желео да вам понудим само неколико савета:

1. Дозволите себи времена да се приклоните идеји трајности и узмите је један по један дан.

Идеја о постојаности лако може постати неодољива, посебно за моју генерацију, где се промене у било шта, заиста, могу извршити у трен ока. У овом добу непрестано нам се доносе нове информације, нове могућности, нова коса, нова одећа, нови телефони, нове ципеле, нове књиге и у реду, имамо их. Али као резултат живота који се навикао да се мења ситно,трајност има тежину коју ће ваше емоције искористити.Ваша осећања која тренутно заболе као резултат сукоба са животним партнером превешће се као „ова особа ће ме увек повредити на исти начин јер сам заглављен с њима“.

То једноставно није истина.

Зато се радије фокусирајте на један дан са човеком којем сте се посветили, уместо да допустите да се идеја о постојаности осећа као терет на грудима. А кад чујете Сквинтсе како на петљи у глави изговарају „ФОР-ЕВ-ЕР“, искључите је. У ствари, можда избегавајте Тхе Сандлот за неко време.

2. Склоните се са друштвених мрежа након неслагања.

Немојте омогућити свету да сипа сол на отворену рану. Не могу ово довољно нагласити. Брак је тежак у доба када вас бомбардују свачијим блаженством сваки пут када се пријавите на друштвене мреже. Свака објава вршњака на Инстаграму „погледајте како смо срећни“ делује као ударац у црева након туче која се завршава сузама или разбијеном тањиром (та се још није догодила, али размишљао сам о томе). Запамтите да је Инстаграм мали квадратни снимак нечијег живота, а оно што други парови имају на својим трговима не утиче и не сме утицати на ваша осећања у вези са вашим животом или вашом везом.Одвојите блиставу представу коју видите од стварног пролаза иза кулиса.

начине да позовете људе да изађу

У ствари, уместо да посегнете за телефоном како бисте одвратили пажњу која би на крају могла наштетити вама и вашој вези, ако вам то дозвољавају физички и ментални простор, покушајте мирно седети са својим мислима. Што нас доводи до следећег савета ...

3. Замените сочиво.

Недавно сам стекао навику саморефлексије. Права саморефлексија. Врста која захтева да срушите самоправедни пиједестал који сте саградили испод својих ногу, циглу по циглу. Једном када то учините, постаје вам много лакше поставити си тешка питања зарад своје везе. Охрабрујем вас да си поставите ова питања након свађе са супружником: 1. Јесам ли се потрудио да активно слушати на оно што ми је она / он говорио? 2. Да ли мислим да се она / он осећа / чује или разуме?

Сагледавање сваке ситуације са становишта вашег партнера толико је важно за процес зарастања.Запамтите: нема места егу у међусобном исцељењу.Да будемо јасни, то не значи да своје ставове или осећања оставимо по страни - они су подједнако важни и неопходни за разумевање обе стране. Оно што желим да кажем је да се потрудите да уклоните било који непотребан бес, озлојеђеност, туга, оправдање или било која друга емоција која окружује ситуацију ради лечења и раста заједно .

4. Реците оно што мислите, а не само оно што желите да чују.

Ово је зезнуто објаснити. Нису ли то исте ствари, Емили? Не заиста. Често се супруг и ја свађамо, има много ствари које желим да чује: „Љута сам“ и „Повредио си ме“ су обично велике ствари, и верујте ми, могу то да нагласим ГЛАСНО И ЈАСНО . Али оно што ја значити рећи у тим тренуцима нешто је другачије: „Ово је повредило моја осећања' и „Ево како и зашто то боли моја осећања' и „Знам да нисте мислили повредити моја осећања, па како то можемо поправити у покрету напред? “

Претпостављам да је најједноставнији начин да објасните ову ствар увек покушати да будете што јаснији са својом поруком.Говори с намером.Ово није лако урадити и сигурно није нешто у чему сам добар, али ова суптилна промена у дијалогу је нешто што покушавам да урадим, а држање у позадини ума током ескалираних тренутака ми помаже.

Да бисте направили овај корак даље, потрудите се да упамтите партнерову намеру у ономе што је урадио, а што вам смета. У здравој вези и сценарију, намера вашег партнера није била да вас повреди, а ако то активно узмете у обзир, то ће променити ваш одговор на ситуацију.

5. Запамтите да не можете да промените ко су, али им можете помоћи да расту.

Сјетите се да сте знали ко је та особа прије него што сте се вјенчали с њом и да сте се вјенчали с њом јер је волите, и препознајте да ваша тренутна фрустрација због ње није утемељена у чињеници да се требају промијенити како би поправиле ситуацију.

Идеја да особа може / треба да промени ко је у својој основи (нпр. Интроверт или екстроверт) је опасна и може бити штетна за везу било које врсте. Међутим, идеја да особа може да расте је нешто за шта мислим да је апсолутно пресудно за успех сваке здраве везе - посебно када је реч о браку. Као њихов партнер, ви имате моћ да помогнете супружнику да схвати како постоји могућност да се они промене њихов приступ до ситуације у корист ваше везе.Исто тако, будите отворени могућности да ћете морати да промените свој приступ одређеним ситуацијама како бисте и у овом партнерству расли.(Да бисте помогли у томе, погледајте Савет бр. 3.)

припремите оброке за недељу дана

На крају, сваки брак је другачији. Сигуран сам (читај: с надом) да тамо постоје парови којима је прва година брака била поветарац. И док се мој понекад показао као да се трудим, уверен сам да ће нас љубав коју имам према партнеру и љубав коју он има према мени успешно провести кроз ову прву годину.

На крају, то не траје вечно.

Популар Постс